Gairm na ‘Sirens’: A ’cur crìoch air cearcall droch dhìol tòcail (Pàirt 4 de 4)

A ’cur crìoch air a’ chearcall de dhroch dhìol tòcail

Tha ìrean ann don phròiseas a bhith a ’fàgail dàimh eas-chruthach. Ma tha clann ann agus feumar co-phàrantachadh, bidh an dinamics ag atharrachadh gu mòr. San artaigil seo, tha am fòcas air dàimh dithis le clann no peataichean.

Tha fèin-chumhachdachadh deatamach airson a bhith a ’briseadh a’ chearcall droch dhìol tòcail

Aig a ’chiad dol-a-mach, mus dèan thu gluasad sam bith, feumaidh tu fìor roghainn a dhèanamh gu bheil a bhith a’ gabhail cùram dhut fhèin a ’faighinn prìomhachas thar a bhith a’ toirt cùram do fheumalachdan / mhiannan do chom-pàirtiche. Tha fèin-chumhachdachadh deatamach oir bidh ana-cainnt tòcail no sociopath cha mhòr gu cinnteach a ’dol an aghaidh nan gnìomhan a nì thu gus do neo-eisimeileachd a stèidheachadh. Bidh teacsaichean, gairmean fòn, flùraichean, puist-d, litrichean agus dòighean conaltraidh eile air an dealbhadh gus nàire a thoirt dhut airson do fàgail, seun a thoirt dhut a bhith a ’fuireach, agus / no do mhealladh le bhith ag innse dhut nach urrainn do dhuine sam bith eile do ghràdh a chionn’ s gu bheil thu mì-tharraingeach no do-ruigsinneach. . Faodaidh an neach a tha a ’mì-ghnàthachadh eadhon do stalcaireachd a-steach don ath bheatha agus an ath chàirdeas agad.

Dèan ullachadh gus seasamh an aghaidh ionnsaighean bhon neach a tha a ’mì-ghnàthachadh

Chan eil e neo-chumanta don neach-cleachdaidh tòcail no sociopath burraidheachd a dhèanamh nuair a thòisicheas tu air do ghluasad agus gad leantainn tron ​​phròiseas sgaradh-pòsaidh, dealachaidh no briseadh. Tha mi air mòran de luchd-dèiligidh innse dhomh gu bheil an com-pàirtiche ana-caitheamh sociopathic / tòcail gu tric a ’laighe air a’ chliathaich airson bhliadhnaichean is deicheadan, a ’cur bacadh air dàimhean san àm ri teachd, teaghlach, agus eadhon clann bho dhàimh eile. Faodaidh sgaradh an neach a tha a ’mì-ghnàthachadh bliadhnaichean a thoirt, a’ ciallachadh gum bi dealachadh corporra (ma tha sin comasach) a ’fàs cudthromach oir cha bhith thu a’ fuireach san àrainneachd seo ach gad lughdachadh mar an tè a tha air a dhroch chleachdadh.

Faodaidh ana-cainnt tòcail daoine le cumhachd a ghlacadh cuideachd

Cha bhith ana-cainnt tòcail agus sociopaths a ’biathadh air daoine fèin-chumhachdach, làidir, misneachail, fèin-chinnteach, ged a dh’ fheuchas iad gu tric ri ribe a dhèanamh. Is e a ’chiad fhuasgladh cleachdaidhean ùra a leasachadh (thoir fa-near nach tuirt mi“ atharraich ”thu fhèin) gus am bi thu mì-tharraingeach ann an sreath bìdh an neach a tha ri droch dhìol. Aig amannan, nì an neach a tha a ’mì-ghnàthachadh atharrachaidhean ma tha an com-pàirtiche aca a’ dèanamh atharrachaidhean taobh a-staigh iad fhèin agus a ’fàs nas làidire agus nas fèin-chumhachdach - ach chan eil seo fìor an-còmhnaidh.

Ann a bhith a ’co-dhùnadh nach eil an dàimh nas fheàrr dhut a-nis, tha cuid de ìrean buailteach a dh’ fhiosraicheas tu no a chruthaicheas tu gus an sgaradh no an sgaradh-pòsaidh àiteach:

Ìre 1

Bi nas fhosgailte airson an dàimh fhaicinn airson na tha e. Is e seo an ceum de bhith a ’faighinn a-mach gu bheil duilgheadas ann, a bhith a’ faicinn nam breugan, an làimhseachadh, a ’choire agus a’ mhasladh. Is e seo a ’phuing aig a bheil thu a’ tuigsinn gur e an com-pàirtiche agad stòr cus de do phian, mì-thoilichte, sàmhchair agus fèin-teagamh. Is e seo cuideachd a ’phuing aig a bheil thu a’ tuigsinn gun tug thu cus seachad agus nach d ’fhuair thu ro bheag air ais, agus gum faic thu gu bheil an dàimh na ghearan oir chaidh a thogail air breugan, làimhseachadh, dòchas meallta, creideas meallta gun deach do ghràdh , agus gun earbsa sam bith gu robh an duine eile a-riamh fìor no fìor anns na beachdan aca.

Ìre 2

Tòisich le bhith a ’togail do neart. De na mòran dhòighean air seo a dhèanamh, tha an fheadhainn as èifeachdaiche stèidhichte air a bhith a ’leasachadh càirdeas dlùth, agus siostam taic sòisealta nas làidire. Mura h-eil caraidean agad, lorg dòighean air a dhol còmhla ri buidhnean leithid Meet-Up (https://www.meetup.com/) far an urrainn dhut coinneachadh ri daoine den aon seòrsa inntinn a thig còmhla gus coiseachd, baidhsagal, ullachadh airson marathon , saor-thoileach, ionnsaich Fraingis no Portuguese a bhruidhinn, ionnsaich còcaireachd Eadailtis no Moroccan, cuairtean coiseachd timcheall a ’bhaile, msaa. Ma tha teaghlach agad, ath-cheangal agus neartaich na ceanglaichean sin. Thig còmhla ri buidhnean saor-thoileach leithid an Humane Society, eaglais ionadail, banca bìdh, a ’teagasg Beurla mar dhàrna cànan, msaa. Tha fèin-chumhachdachadh deatamach ann an sgilean dearbhaidh agus a ’dealbhadh àm ri teachd às aonais do chompanach. Bidh fèin-chumhachdachadh a ’tòiseachadh beag: faodaidh leabhraichean leughaidh no artaigilean eadar-lìn do thòiseachadh air an t-slighe. Faodaidh a bhith a ’coimhead bhideothan labhairt no ciùil air fèin-chumhachdachadh, sgilean dearbhaidh, suidheachadh amasan, atharrachadh cleachdaidhean smaoineachaidh, agus eadhon aplacaidean fòn cliste mar Habit Tracker a bhith cuideachail. Coimhead airson modalan de fèin-chumhachdachadh agus daoine le guth làidir.

Tòisich le bhith a ’togail do neart

Ìre 3

Adhartas a dh ’ionnsaigh a bhith dealaichte agus neo-chomasach sa chàirdeas. Bidh do mhì-thoileachas agus do sgaradh a ’fàs nas buailtiche nuair nach gluais na breugan a bha thu a’ còrdadh riut tuilleadh. Chan eil na rudan milis a thathas a ’bruidhinn aon uair a’ toirt buaidh ort tuilleadh. Cha bhith thu a-nis a ’gabhail ris a’ choire airson na h-uireasbhaidhean no na puingean meòir aige. Chan eil aithrisean làimhseachaidh an neach-cleachdaidh a ’ciallachadh dad. Tòisichidh tu a ’seachnadh nan tàmailt, agus chan eil an“ gaslighting ”ag obair tuilleadh. Bidh thu a ’stad a bhith a’ ceasnachadh na fìrinn agad no a ’creidsinn gu bheil beachdan do chom-pàirtiche nas fìor na thusa. Tha thu ag aithneachadh gu bheil thu airidh air a bhith air do ghràdh agus ann an dàimh le cuideigin a tha gad fhaicinn, gad thuigsinn, a ’tabhann faireachdainn sàbhailte dhut, agus a’ cur luach ri do bheatha. Tòisichidh tu a ’faireachdainn nas fheàrr mu cò agus dè a th’ annad, agus tòisichidh tu a ’leasachadh fèin-spèis. Bidh na h-eileamaidean as buailtiche anns an dìmeas agus an sgaradh agad bhon dàimh a ’tachairt nuair a tha dòchas airson dàimh ghaolach agus am miann do chompanach a thoileachadh air fàs, gus fearg no dìmeas fuar a chuir na àite. Faodaidh faireachdainnean do chompanach a bhith fhathast an làthair, ach tha am miann a bhith aig a ghob agus a ghairm a-nis air falbh. Mar chom-pàirtiche aibidh tòcail (no sunndach tòcail), cha bhith thu tuilleadh a ’toirt toileachas do chuideigin eile.

Ìre 4

Mothaichidh tu, ma lean thu na ceumannan gu h-àrd, gu bheil an companach a bha uaireigin a ’faireachdainn eas-chumhachdach no meallta agad a-nis gu bhith na neach nach toil leat - bidh iad a-nis a’ tionndadh do stamag agus tha na seann fhaireachdainnean air falbh. Nuair a tha an com-pàirtiche agad a-nis a ’toirt seachad beachd tàmailteach, a’ cur a ’choire ort airson an fhearg no na sgàinidhean aige, a’ togail dùil riut nach eil thu deònach coinneachadh tuilleadh - bidh thu feargach agus a ’bruidhinn, no tha thu neo-chomasach, no dìreach chan eil thu tuilleadh aithnich iad (“Cha bhith leòmhann a’ tionndadh nuair a bhios cù beag a ’comhartaich!”). Is e atharrachaidhean eile a bheir thu fa-near: Tha thu a-nis air a dhol a-steach do chlas yoga no Tai Chi. Tha thu a-nis a ’gabhail chlasaichean no ag ionnsachadh cànan ùr no mar a bhios tu a’ còcaireachd gu h-eadar-nàiseanta. Tha thu nas motha an sàs le do theaghlach is do charaidean. Tha a ’bhuidheann Meet-Up seo a-nis air grunn dhaoine a thoirt a-steach dhut agus tha thu air barrachd ùine a chuir air dòigh airson a chaitheamh còmhla riutha. Chan eil thu tuilleadh a bhith trom le bhith a ’faighinn eòlas air na tha an com-pàirtiche agad a’ smaoineachadh, a ’faireachdainn, no a’ co-dhùnadh. Chan eil co-dhùnaidhean mu do bheatha a ’toirt a-steach do chompanach tuilleadh agus a-nis tha thu a’ tòiseachadh a ’dìreadh d’ ionmhas, an ath rèiteachadh beò agad, no do ghluasad dreuchd ùr.

Ìre 5

Tha seo na leudachadh air na h-ìrean eile - a-nis tòisichidh tu ag amas air an dàimh a thoirt gu crìch. Tha thu a-nis a ’smaoineachadh mu bhith a’ leigeil às na faireachdainnean adhartach agus àicheil agad. Chan e seo an t-àm airson smaoineachadh mu dheidhinn mathanas. Is e an obair agad a-nis casg a chuir air albatros tòcail. Cuir nad chuimhne dè cho truagh sa tha thu air a bhith, mu cho eadar-dhealaichte sa bhios beatha nuair a bhios tu nad phìleat agus chan ann an clas eaconamaidh an itealain. Is e an amas agad an seo dìreach astar corporra a chruthachadh, air a leantainn leis a ’phròiseas slànachaidh agad. Tòisich a ’faicinn do bheatha às aonais do chompanach - cò ris a bhios madainn coltach, feasgar, deireadh-sheachdainean, càirdeas, daineamaigs teaghlaich, ùine leis fhèin? Cò agus dè a dh'atharraicheas tu a-steach? Dè na ciall agus adhbharan ùra a bhios ann airson do bheatha? Ciamar a gheibh thu air ais do cho-dhùnaidhean gus do dhàn agus do stiùireadh fhèin a chruthachadh? Cumaidh na h-ìomhaighean sin thu nuair a thòisicheas tu a ’cuir dàil agus an dàrna buille ort fhèin - às deidh a h-uile càil, bha an dàimh gu lèir mu dheidhinn gun deach do thoirt gu slaodach chun na h-ìre far an robh a bhith a’ ceasnachadh do chomas co-dhùnadh dhut fhèin àrd-sgoil gu bhith a ’gabhail cùram de mhiann do chompanach agus feumalachdan. Dè thachras ann an ìre 5? Tòisichidh tu a ’stèidheachadh do àm ri teachd - càite am bu mhath leat a bhith a’ fuireach? Dè an seòrsa caraidean a bu mhath leat a bhith agad? Faighnich dhut fhèin - ciamar a chuir mi ris a ’chàirdeas seo a dh’ fhàillig? Dè a bhithinn air a dhèanamh ann an dòigh eadar-dhealaichte? Dè na h-atharrachaidhean a dh ’fheumas mi a dhèanamh gus nach dèan mi mearachdan an àm a dh’ fhalbh? Agus as cudromaiche: a bheil an “neach-togail” agad briste (gu bunaiteach, a bheil suidheachadh no dòigh tòcail / saidhgeòlach briste no millte agad airson com-pàirtichean a thaghadh)? Ma tha an “neach-togail” agad briste, is dòcha gum bi bruidhinn ri proifeasanta feumail ann a bhith a ’lughdachadh a’ chunnairt gun tèid pàtran eas-chruthach ath-chruthachadh ann an dàimh ùr.

Ìre 6

Mionaid na fìrinn - a bheil thu gu h-ionmhasail aig àite far an urrainn dhut gluasad a-mach? Am bi feum agad air neach-lagha? Am bi feum agad air dìon, leithid fasgadh fòirneart dachaigh (far a bheil mòran a ’tabhann comhairle laghail agus leigheas fa leth), no òrdugh cùirte airson dìon bho dhroch dhìol (òrdugh bacadh)? Dealbhaich do ghluasad gu faiceallach agus le taic bho charaidean is theaghlach. Bruidhinn ri daoine eile a tha air a bhith sìos an t-slighe seo, faigh a chomhairle no molaidhean airson gluasad nas èifeachdaiche agus nas èifeachdaiche air falbh bho do chompanach.

Tha an ìre seo a ’toirt na fèin-teagamh agus na h-eagal as motha. Seo far an tòisich thu a ’ceasnachadh do cho-dhùnadh. An urrainn dhomh a dhèanamh? An lean iad mi? An dèan iad àrdachadh agus feuchainn ri mo ghortachadh? Am feuchaidh iad ri cron a dhèanamh air mo theaghlach no ruighinn a-mach agus cron a dhèanamh air mo chàirdeas? Tha iad sin nan eagal cumanta agus aig amannan tha iad fìrinneach; ge-tà, airson a ’mhòr-chuid a bhios a’ dol troimhe, tha na buannachdan, am faochadh, an toileachas agus an toileachas ann a bhith a ’riaghladh am beatha gun cuideigin a’ cumail smachd orra uamhasach. Dhaibhsan a tha a ’dol air ais leis gu bheil an t-eagal a’ faighinn làmh an uachdair, mar as trice bidh an droch dhìol tòcail a ’teannachadh gu mòr às deidh don“ honeymoon ”a dhol dheth (mar as trice taobh a-staigh làithean no seachdainean às deidh an tilleadh).

Ionnsaich a bhith comhfhurtail leis an eagal. Ionnsaich a bhith a ’fuireach leis agus dèan e na charaid dhut a thaobh a bhith ga chleachdadh gus connadh a thoirt don cho-dhùnadh agad. Tha adhbhar ann gu bheil an t-eagal an làthair, agus bu chòir seo a chuir nad chuimhne carson a dh ’fhalbh thu. A ’ruith bhon eagal, ga fhalach, a’ feuchainn ri smachd a chumail air, no a ’leigeil leis smachd a chumail ort, dìreach ga neartachadh. Is e dòigh-obrach nas fheàrr ionnsachadh bhuaithe, leigeil leis a dhol a-steach ort agus dòighean a leasachadh gus a thoirt a-steach do do bheatha gu inntinn. Bheir an t-eagal agus an t-aimhreit agad leis a ’cho-dhùnadh agad làithean air leth & hellip; agus air an làimh eile, dh ’fhaodadh sin beagan làithean truagh a thoirt dhut. Tha seo mar phàirt den phròiseas. Tha na h-eagal is am pian nan guthan a-staigh a bhios gu tric airson do thoirt air ais gu far an deach na lotan a chruthachadh, agus faodaidh iad fèin-teagamh a chruthachadh agus do fhuasgladh a lagachadh ma thòisicheas iad air do cho-dhùnadh an dàimh fhàgail. Is e an dòigh as fhasa air na h-eagallan agus fèin-teagamh a riaghladh cuimhneachadh carson a dh ’fhalbh thu. Ath-chluich na h-ìomhaighean agus na faireachdainnean mar an uachdar eagal. Cuideachd ath-chluich ìomhaighean de do bheatha air ùr fhaighinn air ais le bhith a ’faicinn do àm ri teachd mar neach neo-eisimeileach, dearbhte, fèin-chumhachdach.

Ann a bhith a ’cur crìoch air a’ chàirdeas, tha ath-bheachdan àbhaisteach bhon t-seann chompanach agad - clinginess, caoineadh, notaichean gaoil agus teacsaichean a ’cur an cèill na tha iad dèidheil ort agus gad ionndrainn, a’ tabhann gus do chuideachadh le bhith a ’stèidheachadh do bheatha ùr agus eadhon bho àm gu àm“ gairm booty ”gu gad chuimhneachadh dè an deagh leannan a bh ’annta. Cuimhnich gu robh thu nad phàisde anns a ’chàirdeas agus nach eil na giùlan agus na h-amannan dràma sin mu do dheidhinn - tha iad mu dheidhinn feumalachdan, dràma, agus miann do chompanach a bh’ ann roimhe airson cuideigin a dh ’fhaodadh iad a smachdachadh agus eadhon a pheanasachadh. Tha sociopaths agus luchd-ana-cainnt tòcail nan cleasaichean tàlantach is sgileil agus ged a tha iad a ’coimhead eu-dòchasach, aonaranach, truagh agus feumach, tha iad gad mhealladh mar na Sirens monstrous bho Mythology Grèigeach. Do neach a tha a ’mì-ghnàthachadh tòcail no sociopath, bidh a bhith a’ call companach a ’toirt a-mach“ hemorrhaging narcissistic ”, a tha e fhèin a’ nochdadh cleasachd cumhachdach.

Cumaibh cuimhne gur dòcha gun sgaoil iad fathannan mu do dheidhinn, feuch ri duilgheadasan a chruthachadh le do cho-charaidean, droch bheul a thoirt dhut gu poblach no eadhon milleadh a dhèanamh air an ath chàirdeas agad. Chan eil annta sin ach abairtean den leòn narcissistic a chruthaich do fàgail. Bidh na sgeulachdan ga pheantadh mar an neach a tha a ’fulang - bidh e ga thaisbeanadh fhèin mar an anam gràdhach, gràdhach, tairgse, coibhneil agus smaoineachail, thèid do pheantadh mar an companach olc, an-iochdmhor, gun smuain agus meallta. Tha seo uile mar phàirt den gheama; gluais seachad air. Cha phàigh do fhìor charaidean inntinn dha. Tha thu a-nis na banrigh-deighe no rìgh na h-eigh-shruth eadhon ged a tha thu a-staigh fhathast gad ionndrainn no na rudan a rinn thu còmhla. Tha an eucoir a tha iad gad chasaid air a dhealbhadh gus àrdachadh fhaighinn bhuat, bidh freagairt sam bith a ’biathadh an giùlan agus mar sin ga neartachadh. Gus crìoch soirbheachail a chur air a ’chàirdeas feumar an doras a dhùnadh gu h-iomlan a dh’ ionnsaigh an cuid agartas, mì-mhisneachd, mudslinging agus sabotage.

Bidh an toradh deireannach na thoiseach ùr dhut. Beatha air fhaighinn air ais. Adhbhar agus brìgh ùr. Càirdeas ùr agus nas doimhne. An comas cuideigin a bhith agad nad bheatha a bheir seachad na tha thu airidh air. Dèan coimeas eadar a ’bheatha ùr seo (ge bith a bheil e fìor no lèirsinneach) de bhith na chìs pian, fèin-dhearbhadh agus cumhachd a thoirt don t-seann bheatha a bhith fo smachd, làimhseachadh,“ gaslighted ”, a’ choire agus a ’milleadh.

NOTA: Tha mi a ’tuigsinn gu bheil am pròiseas airson a bhith a’ fàgail companach ana-fhaireachdail iom-fhillte agus a ’toirt mòran a bharrachd air na tha sgrìobhte an seo. Chaidh leabhraichean iomlan fhoillseachadh air mar a thig iad gu crìch agus a shlànachadh bho dhroch dhàimhean. Is e mo dhòchas gun tug an t-sreath 4-phàirt seo seachad fiosrachadh smaoineachail gu leòr gus tòiseachadh air a ’phròiseas airson do bheatha fhaighinn air ais agus do ghuth a lorg.

Co-Roinn: