Molaidhean conaltraidh stèidhichte air ceangal airson com-pàirtichean

Mar neach-leigheis càraid, bidh mi tric a ’cluinntinn chom-pàirtichean a’ toirt cunntas air a chèile mar clingy, fuar, diùltadh, no an-còmhnaidh san t-saoghal aca fhèin. Chan e feartan pearsanta a tha iad a ’mìneachadh gu bunaiteach ach stoidhlichean ceangail a tha a’ cruthachadh ann an tràth-òige agus a tha fhathast a ’toirt buaidh air ar dàimhean inbheach.

Tha an dòigh anns a bheil sinn a ’buntainn ris na com-pàirtichean againn, ge bith a bheil sinn a’ sireadh dlùth-cheangal no dlùth-cheangal, dè cho trom ‘s a tha sinn leis na dàimhean dlùth againn agus mar a bhios sinn a’ làimhseachadh diùltadh nam feartan a tha a ’dearbhadh ar stoidhlichean ceangail. Ann am faclan eile, is e stoidhlichean ceangail ar dòighean gus ceangal ris na com-pàirtichean dlùth againn. Tha iad mar thoradh air ar eadar-obrachadh tràth stèidhichte air ceangal le ar pàrantan agus sreangadh sòisealta.

Faodaidh ceangal a bhith tèarainte no mì-chinnteach, a rèir càileachd ar dàimh le ar pàrantan nuair a bha sinn glè òg. Is e an dà phrìomh stoidhle de cheangal neo-chinnteach an ceangal draghail agus seachnaidh. Is e an daineamaigs as cumanta a chì mi am measg chàraidean a tha a ’fulang àmhghar dàimh companach le stoidhle ceangail iomagaineach air a chàradh le companach a tha a’ seachnadh.

Bidh com-pàirtichean le stoidhle ceangail seachnaidh gu tric a ’faighinn a-mach nach urrainn dhaibh na tha na com-pàirtichean aca ag iarraidh bhuapa leithid spèis corporra, dlùth-cheangal, no dlùth-fhaireachdainn. Tha stoidhle ceangail seachnaidh mar atharrachadh air dearmad tòcail tràth phàrantan a tha ga nochdadh fhèin mar fheum làidir airson neo-eisimeileachd agus neo-eisimeileachd ann an dàimhean dlùth inbheach.

Nuair a bhios iad troimh-chèile, feumaidh com-pàirtichean seachnaidh ùine leotha fhèin airson fois a ghabhail agus tha iad buailteach a bhith a ’faighinn eòlas air ìre fìor àrd de cuideam eadar-phearsanta anns na dàimhean aca. Ach, is ann ainneamh a bhios iad a ’coimhead a-staigh gus bun-adhbhar nan duilgheadasan aca a lorg. Bidh iad gu tric a ’cur cuideam an dàimh air an dàrna cuid an companach no an suidheachadh a-muigh.

Bidh daoine leis an inntinn gu bheil earbsa cha mhòr an-còmhnaidh a ’leantainn gu briseadh-dùil agus tha iad fìor mhath air a bhith a’ toirt aire do chàch ach chan eil iad fhèin buailteach a bhith ann an stoidhle ceangail draghail. Dh ’fhaodadh gum bi com-pàirtichean le ceangal iomagaineach a’ faicinn gu bheil an com-pàirtiche aca fèin-fhìn no fèin-meadhanaichte agus a ’faireachdainn glaiste ann an dàimh aon-thaobhach far nach eilear a’ toirt aire do na feumalachdan aca san dòigh sa bheil iad a ’toirt aire don chom-pàirtiche aca.

Tha iad buailteach a bhith feumach air bruidhinn mu rudan nuair a tha iad troimh-chèile. Tha ceangal draghail mar atharrachadh air gràdh agus aire phàrantan neo-chunbhalach. Tha iad cuideachd nas dualtaiche a bhith an-còmhnaidh air an rabhadh airson bagairtean sam bith air an dàimh agus tha iad gu math mothachail air eadhon an gluasad as lugha ann am faireachdainn an companach no fiùghantach an dàimh.

Tha eagal, dragh & iomagain buailteach a bhith gan togail agus bidh iad buailteach a bhith a ’leum gu co-dhùnaidhean mun dàimh aca gu math luath.

Mar a nì thu conaltradh le companach aig a bheil stoidhle ceangail iomagaineach?

Bidh daoine le stoidhlichean ceangail draghail gu tric a ’gabhail dragh mu na faireachdainnean aca a bhith nan eallach, agus is e dealachadh, eagal leotha fhèin a bhith air an trèigsinn.

Ma tha stoidhle ceangail iomagaineach aig do chompanach, dh ’fhaodadh gum biodh e na chuideachadh dhut na molaidhean seo a leantainn gus faighinn thairis air dùbhlain anns an dàimh ceangail draghail agad.

Dèan conaltradh sùla agus cuir an cèill gu bheil thu furachail, com-pàirteach agus freagairteach ann an còmhradh.
Seall feòrachas / ùidh agus faighnich ceistean.
Thoir seachad fois-inntinn gu neo-eisimeileach agus cuideachd nuair a thèid a bhrosnachadh.
Roinn rudan mu do dheidhinn fhèin agus mu na faireachdainnean agad - chan eil fios agad ciamar a tha thu a ’faireachdainn no far a bheil cùisean a’ seasamh gu math duilich dha do chompanach draghail.
Feuch ri rudan a rèiteach / càradh an-dràsta no gu sgiobalta. Thoir cothrom do chompanach bruidhinn mu na faireachdainnean aca.

Mar a nì thu conaltradh le companach

Bidh daoine le stoidhlichean ceangail seachnaidh gu tric a ’gabhail dragh mu bhith a’ cur a-steach orra no a ’faireachdainn glaiste, agus thathas a’ cur na coire / càineadh no a ’faireachdainn a-mach à smachd.

Ma tha stoidhle ceangail seachnaidh aig do chompanach, dh ’fhaodadh gum biodh e na chuideachadh dhut:
Èist barrachd agus bruidhinn nas lugha - abairt no dhà aig an aon àm le beàrn eadar nuair as urrainn do chompanach freagairt - tha thu airson gum bi an còmhradh mar chòmhradh agus chan e monologue. Ma lorgas tu thu fhèin ann am monologue, tha thu air do luchd-èisteachd (com-pàirtiche) a chall mu thràth.
Thoir ùine don chompanach agad faireachdainnean / smuaintean a phròiseasadh - na bi a ’toirt a-steach do cheistean no cuir an cèill gum feum do chompanach innse dhut mar a tha iad a’ faireachdainn ceart an sin agus an sin.
An àite sin, leig fios dhaibh gum faod iad ruighinn a-mach thugad nuair a tha iad deiseil airson bruidhinn.
Stiùir an còmhradh le so-leòntachd agus faireachdainnean nas buige - tha tòiseachadh air còmhradh le fearg, càineadh, agus a ’choire gu math torach Cuir do fhaireachdainnean an dàrna taobh sa mhionaid gus do chompanach a bhrosnachadh gus fosgladh gus dàimh a tha so-leònte a thogail.
Feuch ri fuasgladh / càradh rudan gu sgiobalta. Na cuir dall air do chompanach le grunn chùisean gun fhuasgladh air a bheil thu air a bhith a ’suidhe - an àite sin aon chuspair a thogail aig an aon àm, fuasgladh air agus an uairsin gluais air adhart chun ath fhear.

Is iad sin cuid de na dòighean as fheumail airson conaltradh èifeachdach a choileanadh ann an dàimh. A dh ’aindeoin na diofar stoidhlichean ceangail, chan urrainnear cudromachd conaltraidh ann an dàimhean a dhaingneachadh gu leòr. Sin as coireach gu bheil e cudromach dèiligeadh ris a ’cheist - mar as urrainn dhut conaltradh a rèiteachadh ann an dàimh agus gràdh, co-fhaireachdainn agus co-fhaireachdainn dha chèile a dhoimhneachadh.

Co-Roinn: