Carson a tha riaghladh do phòsadh cho cudromach ri bhith a’ sireadh sàsachadh fa leth

Carson a tha riaghladh do phòsadh cho cudromach ri bhith a’ sireadh sàsachadh fa leth Tha mi air na beagan bhliadhnaichean mu dheireadh de mo bheatha a chuir seachad a’ dèanamh oidhirp shònraichte air m’ eas-òrdugh bipolar agus cùisean co-cheangailte ris a riaghladh. Bha mi airson a bhith nas fheàrr. Dh'fheumadh mi a bhith nas fheàrr cuideachd. Bha grunn adhbharan ann a chuir dragh orm, ach b 'e am prìomh fheadhainn mo bhean agus mo chlann. Nuair a choilean mi riaghladh, bha eòlas mòr agam a chuir stad orm marbh air mo shlighean. Bha mi air rudeigin a dhìochuimhneachadh, mo phòsadh. Cha b’ e rudeigin a dh’ fheuch mi ri dhèanamh. Gu dearbh, b 'e am prìomh adhbhar a chuir mi m' inntinn gu lèir gu bhith a 'riaghladh m' eas-òrdugh bipolar, iomagain agus PTSD mar thoradh air a 'bhuaidh àicheil a bha iad a' toirt air a 'cheangal eadar mo bhean agus I. Chuir iad cuideam air ar gràdh agus lagaich iad ar rùn airson a chumail suas. a mach.

Anns an Artaigil so

Soilleireachd anns an ospadal

Sheall an neo-sheasmhachd sin dhomh gum feum mi atharrachadh a dhèanamh nam bheatha. Bha an ùine mu dheireadh agam ann an goireas làimhseachaidh euslaintich, o chionn trì bliadhna, na thoiseach tòiseachaidh. Chuir mi seachad cha mhòr mo chuid ùine an sin a’ bruidhinn ris an luchd-còmhnaidh eile agus a’ cruinneachadh an sgeulachdan. Bha iad uile eadar-dhealaichte, ach dh’ innis iad uile an aon rud dhomh. Bha mi ro fhulangach anns na h-oidhirpean agam gus mo chùisean a riaghladh. Bha mi a’ dèanamh a h-uile rud ceart. Bha mi a 'gabhail cungaidh-leigheis, bha mi a' dol gu leigheas, agus bha mi airson fàs nas fheàrr. B’ e an duilgheadas a bh’ ann gun robh mi a’ fàgail na rudan sin uile aig oifis an dotair nuair a dh’fhalbh mi agus nach tug mi dhachaigh iad.

An àite sin, thug mi làn fheachd mo chùisean dhachaigh gu mo bhean.

Rè na h-amannan dubhach agam, lorgainn mi fhìn a’ sgaoileadh a-steach do dheòir a-rithist is a-rithist. Bhiodh smuaintean fèin-mharbhadh a’ ruith tro m’ inntinn agus gam fàgail fo eagal gun dèanainn oidhirp eile. Dh’iarr mi comhfhurtachd mo mhnatha ach fhuair mi a-mach nach b’ urrainn dhi gu leòr a thoirt dhomh gu bràth. Phut mi, tharraing mi, agus ghuidh mi oirre rudeigin a bharrachd a thoirt dhomh. Bha feum agam oirre gus a h-uile dad a bha i a thoirt dhomh an dòchas gun lìon e an toll a-staigh orm agus gun nigh e na smuaintean fèin-mharbhadh air falbh. Cha b’ urrainn i barrachd a thoirt dhomh na bha i mu thràth ge-tà. Cha bhiodh e gu leòr nam b’ urrainn dhi. An àite a bhith a’ lorg dhòighean air mi fhìn a chuideachadh a-mach às an toll, bha mi ga goirteachadh. Rinn mo phutadh airson comhfhurtachd a goirteachadh oir dh’ ionnsaich e dhi nach robh a gaol gu leòr. Chuir na h-iomraidhean cunbhalach a bh’ agam air smuaintean fèin-mharbhadh eagal oirre agus chuir e dragh oirre leis gu robh i a’ faireachdainn gun chumhachd agus iomagaineach. Chleachd mi eadhon ciont mu na smuaintean fèin-mharbhadh agam mar iarrtasan airson barrachd comhfhurtachd. Anns na stàitean manic agam, cha mhòr gum b’ urrainn dhomh aithneachadh gu robh i ann. Chuir mi cus fòcas air na bha mi ag iarraidh agus na bha mi a’ faireachdainn a bha a dhìth orm aig an àm. Lean mi a h-uile miann airson cron a h-uile rud nam bheatha. Chuir mi às do na faireachdainnean aice, agus thug mi an aire do iarrtasan mo chlann a bhith còmhla riutha. Thòisich i air dùnadh. Cha b 'ann air sgàth' s gun deach a dhèanamh leis a 'phòsadh againn. Bha i a’ dùnadh oir cha robh dad air fhàgail aice ri thoirt seachad. Bha i dìreach airson gum biodh cùisean na b’ fheàrr. Bha i airson gun tigeadh an trom-laighe gu crìch. Cha robh i airson a bhith mar an aon fhear a bha a’ riaghladh a’ phòsaidh

Fhuair mi sealladh ùr

Nuair a dh’ fhàg mi an ospadal, thug mi ionnsaigh air an làimhseachadh agam le mothachadh eadhon nas motha air dian inntinn singilte. Thug mi dhachaigh a h-uile uidheamachd làimhseachaidh agus dh’ fheuch mi iad a-rithist is a-rithist nam bheatha. Dh'fheuch mi iad a-rithist is a-rithist agus dh'atharraich mi iad mar a dh'fheumadh mi. Chuidich e, ach cha robh e gu leòr. Bha mi fhathast gan gortachadh agus cha b’ urrainn dhomh faighinn a-mach ciamar a dhèanadh iad nas fheàrr. Chunnaic mi e mar thoradh dìreach air na tachartasan agam. B’ iad sin na h-amannan anns an robh mi a’ faireachdainn an ìre as lugha de smachd agus a rèir coltais a dh’ adhbharaich am pian as motha. Thòisich mi air eagal a chur orra airson na thug iad leotha. Thug iad leo am buaireadh a bha sgrios mo bheatha. Cha b’ urrainn dhomh m’ atharrachadh ann an sealladh a chumail cunbhalach. Cha b’ urrainn dhomh dìreach aon cho-dhùnadh a dhèanamh agus a bhith nas fheàrr. Bha mi fhathast a’ faireachdainn a cheart cho a-mach à smachd.

Feumaidh gur e i

Chan fhaca mi sin aig an àm. An àite sin, thàinig mi gu bhith a 'creidsinn gur e an dàimh a bh' againn an duilgheadas. Rinn mi reusanachadh nach robh sinn fallain gu leòr airson leigeil leam a bhith fallain. Cha robh sinn a’ riaghladh ar pòsadh gu leòr. Mar sin ghuidh mi oirre a dhol gu comhairleachadh pòsaidh còmhla rium. Bha mi an dòchas gun cuidicheadh ​​​​e. Rinn i uaimh, agus chaidh sinn. B’ e am beachd a bhith ag obair oirnn, ach bha am fòcas agam air na rudan nach robh i a’ dèanamh dhòmhsa. Cha robh i gam phògadh cho tric ’s a dh’ fheumainn dhi. Cha tàinig am fear a tha gaol agam ort tric gu leòr. Cha robh na dubhan aice làn gu leòr. Cha robh i a’ toirt taic dhomh oir bha feum aice air taic a thoirt dhomh.

Chan fhaca mi mar a rinn mo bhriathran dochann oirre. Dh’ fheuch an leasaiche ri mo smuaintean agus mo ghnìomhan a dhealbhadh bhon t-sealladh aice, ach cha b’ urrainn dhomh fhaicinn. Cha robh mi a’ faicinn ach mo shealladh fhìn agus leig mi le co-rèiteachadh.

Chunnaic mi na co-rèiteachaidhean mar dhearbhadh nach robh i a’ dèanamh gu leòr. Dh’ fhaodadh i barrachd a dhèanamh airson mo chuideachadh. Bha coltas gu robh i a’ tarraing nas fhaide bhuam às deidh sin. Bha mionaid eile de shoilleireachd agam.

An t-àm ann a dhol a-steach a-rithist.

Cha robh fios agam dè a bu chòir dhomh a dhèanamh ach na tachartasan agam a chumail air falbh. Cha robh iad cho tric le mo chungaidh-leigheis, ach thachair iad fhathast. Bha mi a 'smaoineachadh gur e an rud as cudromaiche airson beatha shona a bhith gan seachnadh gu tur, agus mar sin thionndaidh mi a-steach. Rannsaich mi mi fhìn airson a h-uile boillsgeadh a dh’ fhaodadh innse dhomh ciamar a nì mi sin. Cha b’ urrainn dhomh am freagairt a lorg airson casg a chuir orra, ach dhealbh mi beachd. Airson mìosan, choimhead mi a h-uile freagairt agam, thionndaidh mi mo shealladh gu lèir a-staigh, agus choimhead mi airson mo raon tòcail. Bha feum agam air faighinn a-mach cò ris a bha na faireachdainnean àbhaisteach agam coltach. Thug mi pìosan às gach freagairt agus gach abairt labhairteach.

Dh’ ionnsaich mi mo chridhe, thog mi riaghladair tòcail agus thog mi e le bhith a’ gleusadh a’ chòrr den t-saoghal a-mach. Bha feum agam air m’ fhaicinn agus bha a h-uile càil eile dìreach a’ tarraing aire. Chan fhaca mi feumalachdan agus miannan mo mhnà agus mo chlann. Bha mi ro thrang. Cha b’ e riaghladh mo phòsaidh agus mo chlann mo phrìomhachasan tuilleadh.

Fhuair na h-oidhirpean agam duais ge-tà. Bha an riaghladair agam agus b’ urrainn dhomh a chleachdadh agus tachartasan fhaicinn làithean ro làimh. Chuirinn fios chun dotair agam agus dh’ iarrainn atharrachaidhean cungaidh-leigheis làithean ro làimh, a’ fàgail mi fhìn le dìreach beagan làithean de phrògram mus tòisich an cungaidh-leigheis agus gam putadh air falbh.

Lorg mi e!

Bha mi cho toilichte leis na lorg mi. bha tlachd agam ann. Ach cha do chuir mi fòcas fhathast air mar a shocraicheas mi connspaid anns a’ phòsadh agam.

Bu chòir dhomh a bhith air tionndadh an uairsin gu mo bhean agus mo chlann agus gun do chòrd beatha slàn rium còmhla riutha, ach bha mi ro thrang a’ comharrachadh mo shoirbheachas. Eadhon ann an slàinte cha robh ùine agam airson mo phòsadh no mo theaghlach a riaghladh. Chaidh mo bhean agus mi fhìn gu comhairleachadh a-rithist, oir an turas seo bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr oirre oir bha mi air mo riaghladh, bha mi na b’ fheàrr. Dh'fhuirich i gu ìre mhòr sàmhach. Cha do thuig mi na deòir na sùilean. Bha mi a’ smaoineachadh gu robh e a’ ciallachadh nach robh mi a’ dèanamh math gu leòr fhathast. Mar sin thionndaidh mi a-steach a-rithist. Dh’ fheuch mi ri faighinn a-mach cò mi agus mar a làimhsicheas mi na tachartasan le sgilean a bharrachd air na cungaidhean agam. B' èiginn do m' shùil a bhi steach riamh. Airson mìosan rannsaich mi mi fhìn. Choimhead mi agus choimhead mi, rinn mi mion-sgrùdadh agus cnàmhadh. Gabhail ris agus chaidh gabhail ris. Bha e a’ faireachdainn lag ge-tà. B’ urrainn dhomh innse gu robh mi ag ionndrainn rudeigin.

Sheall mi a mach an uair sin, agus chunnaic mi a' bheatha a chruthaich mi. Bha mi air beatha aoibhneis a chruthachadh a dhiùlt mi gu seasmhach fhaicinn. Bha bean ghràdhach agam. Clann a ghràdhaich agus a ghràdhaich mi. Teaghlach nach robh ag iarraidh dad nas fhaide na ùine còmhla rium. Na h-uimhir de rudan mun cuairt orm a bheir toileachas, ach thug mi orm fhìn fuireach an taobh a-staigh m’ inntinn fhìn. Thug cuideigin dhomh leabhar an uairsin. Bha e mu bhith a’ riaghladh do phòsadh agus do dhàimhean. Bha mi leisg, ach leugh mi e.

Chan eil mi cinnteach an robh mi a-riamh nas iongantaiche.

Chan eil mi cinnteach an robh mi a-riamh nas iongantaiche Bha mi ceart nuair a bha mi a’ smaoineachadh gu robh feum againn air comhairleachadh pòsaidh. Bha mi ceart nuair a bha mi a’ faireachdainn gu robh uimhir ceàrr nam bheatha. Bha an t-eas-òrdugh agam, na cùisean agam nan duilgheadas a dh’ fheumar dèiligeadh riutha ach chuir iad dall orm far an robh an duilgheadas taobh a-muigh mi. Chan fhaca mi an rud as cudromaiche a bu chòir dhomh a bhith air a dhèanamh. A’ riaghladh mo phòsadh agus mo theaghlach.

Bu chòir dhomh a bhith air a bhith beò mo bheatha.

Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a’ ruith mo chlann sìos an talla agus gan glacadh ann am bratag, an àite a bhith a’ feuchainn ri gliocas a ghlacadh mi fhìn, ruith mi sìos frith-rathaidean m’ inntinn. Bu chòir dhomh a bhith air a bhith a’ còmhradh ri mo bhean mu shusbaint an latha againn, seach a bhith a’ ruith monologue cheistean nach gabh freagairt nam inntinn. Bha mi cho trang a’ feuchainn ri beatha a lorg a-staigh is gun do dhìochuimhnich mi a’ bheatha a bh’ agam annta. Bha ioghnadh orm leis na rinn mi agus dh'fhàg mi gun a bhith dèante. Thòisich mi a 'cluich le mo chlann aig a h-uile iarrtas. Roinn mi an gàire agus chùm mi iad nuair a bha feum aca air mo suathadh. Rinn mi iomlaid air a h-uile dad a tha gaol agam ort agus chuir mi mi fhìn anns a h-uile hug. Bha mi airson am pronnadh thugam, ach ann an dòigh mhath. Thug an toileachas aig an in-ghabhail toileachas dhomh mu seach.

Thionndaidh mi air ais orm.

A thaobh mo bhean? Is gann gum b’ urrainn dhuinn bruidhinn ri chèile gun a bhith a’ tighinn gu crìch ann an argamaid. Chuir i tàmailt air na dearbhaidhean seasmhach agam gu bheil gaol agam ort. Chuir i an aghaidh a h-uile hug agus rinn i osna air pògan beannachd. Bha an t-eagal orm gun robh mi air milleadh maireannach a dhèanamh air an dàimh as cudromaiche a bh’ agam a-riamh. Nuair a chuir mi crìoch air an sgrùdadh agam air an leabhar, chunnaic mi mo dhroch eucoir. Bha mi air stad a chuir an toiseach. Cha robh i eadhon air an liosta aig amannan. Bha mi air sgur a tòir oirre. Bha mi dìreach a’ fuireach còmhla rithe. Cha robh mi ag èisteachd rithe. Bha mi air mo phasgadh leis na bha mi airson a chluinntinn. Sheall an leabhar dhomh, duilleag às deidh duilleag, a h-uile dòigh anns an robh mi a’ fàiligeadh anns an dàimh agam. Chuir e iongnadh orm nach robh i air mo fàgail mar-thà. A’ cheist Dè rinn mi? a’ lasadh tro m’ inntinn a-rithist is a-rithist. Ann an tòir m’ fheumalachdan fhìn, bha mi air uimhir de lotan adhbhrachadh agus cha mhòr nach do chaill mi a h-uile dad a bha cudromach dhomh. Lean mi a’ chomhairle a bha anns an leabhar, cho dlùth ’s a b’ urrainn dhomh, leis cho beag de dhòchas a bha air fhàgail. Dh’ fheuch mi ri mo phòsadh a riaghladh.

Chuimhnich mi mo bhòidean.

Thòisich mi ga làimhseachadh mar a bu chòir a bhith air a làimhseachadh fad na h-ùine. Rinn mi ath-sgrìobhadh air na rudan a thuirt mi gus am puinnsean a thoirt air falbh. Rinn mi na rudan timcheall an taighe a bha mi air a bhith a’ dearmad. Thug mi ùine a bhith ag èisteachd rithe, agus a bhith còmhla rithe. Suathadh mi a casan sgìth. Thug mi gibhtean beaga agus flùraichean leatha airson mo ghaol a shealltainn dhi. Rinn mi na b’ urrainn dhomh airson barrachd a thoirt seachad na fhuair mi. Thòisich mi ga làimhseachadh mar mo bhean a-rithist.

An toiseach, bha na beachdan aice fuar. Bha sinn air a dhol tro seo roimhe, nuair a bha mi ag iarraidh rudeigin bhuaipe bhithinn gu tric a’ dèanamh seo. Bha i a’ feitheamh ris na h-iarrtasan tòiseachadh. Thug e orm dòchas a chall, ach chùm mi air adhart leis na h-oidhirpean agam sealltainn dhi gur e rudeigin a bharrachd a bh’ ann. Chùm mi a’ riaghladh mo phòsaidh agus stad mi ga chuir aig an losgaidh cùil.

Mar a chaidh na seachdainean seachad, thòisich cùisean ag atharrachadh. Dh’ fhalbh an nimh anns na freagairtean aice. Thug a strì an aghaidh I love you seachad. Bha coltas gu robh na dubhan aice làn a-rithist agus chaidh na pògan a thoirt seachad gu saor. Cha robh e foirfe fhathast, ach bha cùisean a’ dol am feabhas.

Thòisich a h-uile rud air an do rinn mi gearan agus a chuir mi an-aghaidh oirre aig àm comhairleachadh pòsaidh a’ tuiteam air falbh. Thuig mi nach b' e na rudan sin a bu choireach rithe. Bha iad mar an dòigh aice air i fhèin a dhìon bhuam. B’ e scabs a bh’ annta a thàinig às mo dhroch dhìol agus de dhearmad tòcail. Cha robh an dàimh againn a-riamh na chùis. B’ e sin mo ghnìomhan, mo shaoghal, mo dhealas, agus mo shealladh air.

B 'e mise an tè a dh' fheumadh atharrachadh.

Chan e i. Dh’èist mi ri mo chlann. Rinn mi ùine dhaibh. Dhèilig mi riutha le gaol agus spèis. Dh'obraich mi gus barrachd a thoirt dhaibh. Sguir mi a bhith a’ dùileachadh rudan agus thòisich mi a’ cosnadh gàire bhuapa. Bha mi a 'fuireach ann an gaol, seach ann an eagal. A bheil fios agad dè a lorg mi mar a rinn mi seo? Na pìosan mu dheireadh dhomh fhìn. Fhuair mi a-mach gun tàinig an fhìor mhìneachadh de mo chuid fhèin a-staigh anns na h-eadar-obrachaidhean a bh’ agam leis an fheadhainn air an robh mi cho measail.

Nuair a choimhead mi air an dòigh anns an robh gaol agam air mo bhean agus mo chlann, chunnaic mi cò mi agus cò nach robh. Chunnaic mi na fàilligidhean agam agus chunnaic mi mo bhuannachdan. Bha mi air a bhith a’ coimhead airson slànachadh anns na h-àiteachan ceàrr. Bha mi ceart beagan ùine a chaitheamh a-staigh, ach cha robh uimhir. Rinn mi dearmad air riaghladh mo phòsaidh agus mo theagh- laich air mo shon fèin, agus tha mi làn chinnteach gu'n do phàigh mi cha mhòr a' phrìs uamhasach air son an dearmad sin. Chan eil mi foirfe fhathast, tha mo bhean na suidhe air an leabaidh leis fhèin agus mi a’ sgrìobhadh seo, ach chan fheum mi a bhith. Chan fheum mi leasachadh a h-uile latha, ach tha feum agam air dealas làidir airson dèanamh nas fheàrr cho tric 's as urrainn dhomh.

Ionnsaich bho mhearachdan.

Dh’ ionnsaich mi gum bu chòir dhomh a bhith air m’ fhòcas a leudachadh taobh a-muigh mi fhìn. Bha e ceart gu leòr leasachadh agus draibheadh ​​airson sin a dhèanamh, ach bha e cudromach cuideachd cuimhneachadh air cho cudromach sa tha an fheadhainn nam bheatha. Lorg mi barrachd adhartais fèin-leasachaidh taobh a-staigh na h-ùine agam còmhla riutha na rinn mi a-riamh leis fhèin. Dh’ ionnsaich mi mo ghaol a sgaoileadh agus basachadh anns na h-amannan leis an fheadhainn air an robh mi cho measail. Is fhiach an gaol còrr air mìle mionaid de fhèin-mheòrachadh. Chunnaic mi dealas pòsaidh a neartachadh nuair a ghluais m’ fhòcas bho bhith a’ meòrachadh gu bhith a’ dèanamh adhartas anns an dàimh agam.

Tha an t-àm ann luach a chuir air na tha iad a’ cruthachadh annam agus an luach àrdachadh tro na faclan agus na gnìomhan agam. Feumaidh iad mo ghaol barrachd na tha mi a’ dèanamh.

Takeaway deireannach

Ciamar a stiùireas tu do phòsadh nuair a tha thu ann an suidheachadh mar a bha mi ann? Na seall molaidhean air mar a làimhsicheas tu pòsadh duilich, an àite sin coimhead airson rudan a dh’ fhaodadh tu a bhith ceàrr. Chan eil do thoileachas an urra ri do chom-pàirtiche. Ma tha thu airson faighinn a-mach ciamar a mhaireas tu pòsadh mì-thoilichte agus mar a shoirbhicheas leat, coimhead a-staigh agus smaoinich dè a tha thu a’ cur ris a’ chàirdeas agus mar as urrainn dhut cùisean a dhèanamh nas fheàrr. Bidh thu a’ gabhail a’ chiad cheum agus a’ coimhead airson dòighean air do phòsadh a chumail ùr.

Eadhon ged a tha thu a’ faireachdainn an-dràsta nach eil do chom-pàirtiche a’ dèanamh a h-uile càil a bu chòir dhaibh a bhith a’ dèanamh gus do dhàimh a chumail sona, agus gu làidir den bheachd gu bheil tòrr ann a dh’ fhaodadh iad a dhèanamh gus an suidheachadh a leasachadh, coimhead a dh’ionnsaigh do chuid fhèin an-toiseach. Gus faighinn a-mach ‘ciamar a làimhsicheas tu pòsadh duilich?’ feumaidh tu coimhead a-staigh agus chan ann a-mhàin fòcas a chuir air do thoileachas fhèin ach air an fheadhainn as fheàrr leat.

Co-Roinn: