10 Adhbharan nach bu chòir dhut gu bràth coimeas a dhèanamh eadar dàimhean no do chom-pàirtiche

Nighean singilte brònach a

Anns an Artaigil so

Bidh càraidean a 'tuiteam a-steach don ribe nuair a bhios iad a' dèanamh coimeas eadar dàimhean le daoine eile. Le bhith a’ dèanamh sin, tha iad gan suidheachadh fhèin airson fàiligeadh. Bidh a h-uile duine an-còmhnaidh foirfe bhon taobh a-muigh a’ coimhead a-steach. Sin mar a tha iad airson gum faic thu e.

Nuair a thilleas iad dhachaigh (no nuair a thionndaidheas iad lionsa nam meadhanan sòisealta dheth), chan eil fios agad dè a thachras air cùl dhorsan dùinte. Aig an aon àm, dh’ fhaodadh na com-pàirteachasan a bhith fìor eireachdail. 6t

Tha comas ann gum bi barrachd dhuilgheadasan aig a’ chom-pàirtiche na tha fios agad, is dòcha barrachd na tha agad le do chàraid fhèin. Gu dearbh, chan eil dàimh sam bith às aonais a chuibhreann de chùisean, ach cha bhith a’ mhòr-chuid a’ bruidhinn orra sin ach le caraidean is teaghlach dlùth.

Is e an rud deatamach ri aithneachadh gu bheil dreach aon phaidhir de foirfeachd eadar-dhealaichte bho dreach cuideigin eile. Co-dhiù a bhith a’ caitheamh a h-uile mionaid de gach latha còmhla no a’ taghadh ghnìomhachdan agus le glè bheag de ùine mar chàraid , ma nì e gach com-pàirtiche toilichte agus riaraichte, tha sin cho faisg air eireachdail 's as urrainn dhut fhaighinn.

Cha bu chòir do dhuine sam bith a dhol an sàs ann a bhith a’ dèanamh coimeas eadar dàimhean oir tha an rud a tha gad dhèanamh toilichte gun samhail agus fa leth bho na com-pàirteachasan eile sin. Fuirich fòcas ort fhèin oir tha dàimhean cruaidh gu leòr gun a bhith a’ toirt daoine eile a-steach.

Carson a bhios daoine a’ dèanamh coimeas eadar dàimhean?

Tha coimeasan dàimh dha-rìribh mar phàirt àbhaisteach de nàdar daonna ann an seòrsa den aon cho-theacsa ri bhith a’ stèidheachadh farpaisean fallain airson dìth facal nas fheàrr tro ìrean leasachaidh bho leanabas suas gu aois inbheach ann an dòighean eadar-dhealaichte.

Is dòcha cò as àirde, cò as urrainn ruith nas luaithe a-steach do bhliadhnaichean nan deugairean nuair a bhios iad a’ faighneachd cò as fheàrr a choimhead, cò gheibh an ceann-latha, is dòcha cò as urrainn dèanamh nas fheàrr san sgoil. An uairsin thig aosda. Ciamar a tha do chàraid an coimeas ri feadhainn eile?

Chan eil na coimeasan an dùil dèanamh cinnteach gun tèid thu an àite a h-uile duine eile. Bidh iad sin ag obair mar shoilleireachadh dhut fhèin air na tha thu ag iarraidh, a’ cuideachadh le bhith a’ toirt a-steach fèin-ìomhaigh agus a’ brosnachadh fàs pearsanta.

Tha e na phàirt fallain de leasachadh aig gach ìre de do bheatha, na sheòrsa de fhèin-thomhas agus de bhrosnachadh gus do chumail a’ gluasad a dh’ionnsaigh amasan pearsanta.

Ma thèid a chleachdadh gu dearbhach, faic dàimh fallain bu chòir dhut do bhrosnachadh gus leantainn air adhart air an t-slighe gnàthach agad ma tha thu a’ dèanamh gu math no atharrachaidhean a dhèanamh far a bheil feum orra gus an com-pàirteachas adhartachadh.

Carson nach eil e fallain coimeas a dhèanamh eadar do chàirdeas ri daoine eile?

Tha an cruth-tìre didseatach gnàthach a’ dì-cheadachadh coimeasan reusanta am measg chàraidean a dh’ fhaodas fìor bhrosnachadh no brosnachadh ach a dh’ adhbharaicheas puinnseanta. Tha dòighean ann air làraichean sòisealta a ghluasad gun choimeas a dhèanamh.

Tha na coileanaidhean a chì thu air na meadhanan sòisealta gu sònraichte airson an luchd-èisteachd. Chan eilear a’ beachdachadh air an dìlseachd a dh’ fhaodadh daoine eile a chuir air na puist agus mar a dh’ fhaodadh càraidean iad sin a chleachdadh mar choimeas dàimh ag adhbhrachadh beàrnan eadar cuid de charaidean leis nach eil an com-pàirteachas aca a’ tighinn faisg.

A’ chiad, chan eil dàimh foirfe . Mar sin, nuair a bhios na daoine sin an-còmhnaidh ag innse cho iongantach sa tha am beatha còmhla - is dòcha gu bheil; ach c'àit am bheil an gradh ?

Bidh eadar-dhealachaidhean, argamaidean aig daoine dìoghrasach. Is e an duilgheadas ma tha dàimh fallain, fiùghantach aig an dithis agaibh, bidh thu a’ faireachdainn gu bheil e neo-fhoirfe leis gu bheil na càraidean neo-phractaigeach seo air na meadhanan sòisealta air an ìre a shuidheachadh airson mar a tha thu a’ creidsinn a bu chòir do dhàimh a thomhas a-nis.

Leis nach eil, feumaidh duilgheadasan a bhith ann. Ann am pròiseasan smaoineachaidh neo-reusanta mar seo tha daoine fa leth a’ feuchainn ri amasan neo-ruigsinneach a ruighinn agus coimeas a dhèanamh eadar do chom-pàirtiche gu mì-chothromach air falbh bho na feartan a tharraing thu chun neach seo an toiseach.

Tha an sealladh a bh’ agad an toiseach a thaobh gaol air a mhilleadh gu dona, agus chan eil dad ann a dh’ fhaodas do shàsachadh gu h-iomlan aig an ìre seo, a’ fàgail do chom-pàirteachas ann an cunnart fois.

|_+_|

10 adhbharan nach bu chòir dhut coimeas a dhèanamh eadar dàimh

Càraid ann an gaol agus companach eudmhor sa chlas gan coimhead ann an seòmar-sgoile

Leis an fhìrinn innse, tha e ceàrr do chèile no do chom-pàirtiche coimeas a dhèanamh eadar dàimhean air iomadh ìre ach gu sònraichte leis gu bheil sinn uile gun samhail.

Nuair a thòisich thu a’ lorg a’ chom-pàirtiche a bha air leth freagarrach dhut, cha b’ e an com-pàirtiche a tha do charaid air na meadhanan sòisealta a’ postadh mu dheidhinn, an robh?

Tha adhbhar ann gu bheil an neach sin na fhìor gheama airson do charaid; bidh iad a’ roinn co-chòrdalachd. Cha bu chòir dhut coimeas a dhèanamh eadar do chompanach agus com-pàirtiche neach eile oir cha bhith thu riaraichte gu bràth. Lorgaidh tu an-còmhnaidh gu bheil dìth air do chom-pàirtiche leis gur ann le cuideigin eile a tha na feartan a tha thu a’ lorg.

A-rithist, tha a h-uile duine eadar-dhealaichte. Gu mì-fhortanach, ma tha thu a’ faireachdainn nach eil an neach cudromach agad a’ cur suas nuair a nì thu coimeas eadar dàimhean, feumaidh tu an neach sin a leigeil air falbh gus an lorg iad cuideigin nach eil a’ faicinn gu bheil feum air coimeas a dhèanamh eadar dàimhean.

Feuch an toir sinn a-mach cuid de na h-adhbharan airson nach bi thu airson coimeas a dhèanamh eadar dàimhean.

|_+_|

1. Tha dàimh choimeasach neo-fhìreanach

Nuair a choinnich thu ri do chompanach, lorg thu gur e caractar neo-àbhaisteach a bh’ anns an neach seo, cuideigin a fhreagair na feumalachdan agad gu sònraichte dìreach mar a b’ urrainn dhaibh.

Cha robh duine coltach riutha nuair a rinn thu coimeas eadar iad agus na daoine eile air an robh thu a 'coimhead gu ruige seo. Ach a-nis, tha thu a’ coimhead air an neach seo mar phàirt de chàraid agus dòigh air choireigin tha an coimeas eadar-dhealaichte, agus chan eil thu cinnteach a bheil thu riaraichte.

An àite a bhith a’ gabhail ri aonranachd, a bheil thu airson gum bi an neach seo co-ionann ris a’ bheagan a chuir thu roimhe? Carson a bhiodh tu? Bhiodh e na b’ fheàrr mura dèan thu coimeas idir idir dàimhean a chaidh seachad.

Tionndaidh na bùird airson freagairt nuair a bhios an com-pàirtiche agad gad choimeas ri daoine eile agus beachdaich air mar a dhèiligeas tu. Tha an com-pàirtiche seo eadar-dhealaichte, agus is toil leat sin. Gabh ris na h-atharrachaidhean adhartach agus gluais air adhart. Ionnsaich mar a chuireas tu stad air coimeas a dhèanamh eadar do dhàimhean ri daoine eile.

2. Tocsaineachd

Nuair a thòisicheas tu a 'dèanamh coimeas eadar do leannan agus feadhainn eile no do leannan ri fear eile, bidh e a' togail mothachadh gur dòcha gu bheil rudeigin a dhìth annad fhèin.

Faodaidh tu tòiseachadh air leasachadh fèin-spèis ìseal no dìth misneachd nad bhreitheanas fhèin. Faodaidh sin duilgheadasan adhbhrachadh chan ann a-mhàin san dàimh ach le do shlàinte inntinn.

Bidh coimeasan a’ fàs obsessive agus chan fhiach an oidhirp oir bidh thu an-còmhnaidh a’ lorg rudeigin a tha thu a’ creidsinn a tha nas sàsachail na na tha agad a dh’ fheumas tu feuchainn air nach dèan thu gu bràth. Cha bhith duine gu bràth gad shàsachadh oir tha na h-ideals sin neo-phractaigeach.

Na dèan coimeas uair sam bith eadar do leannan agus an t-seann duine agad no cuideigin air na meadhanan sòisealta no do leannan ri fear eile oir fàgaidh e thu brònach agus leat fhèin aig a’ cheann thall.

3. Ag ionndrainn na tha math

Fhad ‘s a tha thu a’ cur dragh air na tha a dhìth ort bhon neach iongantach seo leis gu bheil thu a ’feuchainn ri coimeas a dhèanamh eadar dàimhean, tha thu a’ call a-mach air na pàirtean mòra.

Dh’ fhaodadh tu a bhith a-muigh a’ faighinn eòlas air na tha thu a’ faicinn na càraidean eile sin a’ bruidhinn mu dheidhinn ann an àm fìor ach, an àite sin, tha thu a’ fuireach nach eil na bhios aca - dh’ fhaodadh tu.

4. Dè thachair a bhith toilichte do dhaoine eile

Nuair a nì an duine agad coimeas eadar thu agus boireannach eile, ciamar a dhèiligeadh e nan toireadh tu freagairt dheimhinneach dhut? Chan eil dad ag ràdh gum feum thu a bhith duine eudmhor anns an dàimh.

Ge bith dè a thachair dha a bhith toilichte airson soirbheachas dhaoine eile. Ma chuireas e a’ chùis na dhùbhlan, is e sin a mhì-chinnt fhèin, chan ann leatsa, agus cha bu chòir dhut a bhith a’ fuireach anns an fheadhainn sin.

Tha e nas fheàrr meas a nochdadh airson a bheus obrach, no ge bith dè an comharrachadh, agus gluasad air adhart a’ faireachdainn math mu do choileanadh agus buadhan pearsanta eadhon ged a tha e glaiste am measg choimeasan.

5. Aig amannan tha e ceart gu leòr leigeil leis pinadh

Is dòcha gu bheil fantasasan aig a’ mhòr-chuid againn mu bhith a’ siubhal an t-saoghail, biadh grinn, agus dòigh-beatha toinnte.

Nuair a chì thu cuideigin a’ fuireach cuid de na aislingean sin, faodaidh e uaireannan ping eud a chuir a-steach, aig a’ cheann thall a ’toirt ort coimhead air do chom-pàirtiche gus coimeas a dhèanamh eadar dàimhean, a’ faighneachd carson nach urrainn dhut cuid de na tha aig an neach sin a bhith agad.

Is dòcha gu bheil do charaid ann an tuba teth aig taigh-òsta còig rionnagan ann am Paris, no gu bheil caraid eile ag ithe aig taigh-bìdh spaideil anns a’ bhaile mhòr. Is dòcha gu bheil iad a’ comharrachadh ceann-bliadhna sònraichte, agus b’ e tiodhlac a bh’ ann bho bhall den teaghlach.

Ann an suidheachadh sam bith, i tha e ceart gu leòr a bhith farmadach fhad ‘s a leigeas tu air falbh e agus nach leig thu leis na faireachdainnean a dhol còmhla.

Gun teagamh tha fios agad gun toireadh do chompanach dhut an saoghal agus bheir e dhut nuair a bhios e comasach; na dèan coimeas eadar an duine agad agus fear eile agus san aon dòigh, na dèan coimeas eadar do bhean agus daoine eile - tha e mì-chothromach.

Thoir sùil air a’ bhidio lèirsinneach seo gus tuigse fhaighinn air mar as urrainn dhut farmad a leigeil seachad:

6. Dùil neo-ruigsinneach

Tha coimeasan dùbhlanach oir tha thu a’ cruthachadh dhùilean chan ann a-mhàin nach urrainn do chom-pàirtiche coinneachadh ach cùisean nuair a thig e sìos gu bhith gad choimeas fhèin ri do chom-pàirtiche.

Thig sin gu bhith na cho-fharpais far nach bi duine a’ buannachadh oir aig a’ cheann thall, bidh gach neach a’ faireachdainn coimheach, ge bith an e cò a nì barrachd airgid, aig a bheil an obair as fheàrr, aig a bheil barrachd maoin, ge bith dè a’ bhunait a th’ agad airson a’ choimeas.

Anns an t-suidheachadh seo, bhiodh treas phàrtaidh na eadar-mheadhanair fàilteachail gun chlaonadh gus do stiùireadh gu fuasgladh rèidh ma tha an dithis agaibh an dòchas an dàimh a chàradh.

|_+_|

Faodaidh càraid proifeasanta no eadhon comhairliche fa leth gach com-pàirtiche a chuideachadh gus buadhan an neach eile fhaicinn far am faodadh iad a bhith air sealladh a chall . Is dòcha gum biodh e dùbhlanach gluasad tron ​​​​phàtran mì-fhallain seo a leasaich a’ chàraid le coimeasan.

7. Carson nach falbhadh tu ach

An àite coimeas a dhèanamh eadar dàimhean, mura h-eil thu riaraichte leis a’ chom-pàirtiche a th’ agad, carson nach fàgadh tu ach an com-pàirteachas agus gun lorg thu cuideigin leis am faod thu a bhith riaraichte leis an àite a bhith a’ gearan mun neach seo.

Mura h-eil do chridhe dha-rìribh sa chom-pàirteachas agus gu bheil thu a’ faireachdainn gum faodadh rudeigin tòrr nas fheàrr a bhith a-muigh dhut, tha e mar fhiachaibh ort fhèin leantainn air adhart a’ lorg sin. Chan eil e ach cothromach dhut fhèin agus don neach leis a bheil thu.

A dh'aindeoin na h-oidhirp as fheàrr a th' agad, chan urrainn dhut cuideigin a chumadh a-steach dhut beachd air a’ chom-pàirtiche foirfe . Tha iad freagarrach dhut no nach eil agus a chaochladh. Cha bu chòir do dhuine sam bith cothrom a bhith a rèir na tha dùil aig cuideigin nas motha.

8. Tha e mì-mhodhail agus brònach

Càraid brònach sa chidsin aig an taigh

Nuair a tha thu ann an gaol le cuideigin ach a dh’ fheumas tu a bhith an-còmhnaidh a’ càineadh agus a’ gearan leis nach eil iad coltach ri cuideigin no nach eil iad a’ dèanamh na h-aon rudan ri cuideigin eile airson caraid, is e sin droch làimhseachadh do chompanach. Bidh e a’ lughdachadh agus a’ lughdachadh fèin-spèis.

Ma nì thu gaol dha-rìribh do chompanach , cha bu chòir coimeas a bhith ann. Bu chòir dhut a bhith a’ cur luach air a h-uile rud inntinneach, cho sònraichte ‘s a tha e, quirks, agus lochdan, gun dùil sam bith gum bi an neach seo ann an dòigh sam bith coltach ri giùlan neach sam bith eile agus bròn nam biodh cuideigin a’ dèanamh leth-bhreac de na tha agad.

9. Ciamar a bhiodh tu a' faireachdainn

Bhiodh e na b’ fheàrr gun a bhith a’ dèanamh coimeas eadar dàimhean oir bha e furasta na bùird atharrachadh. Cha bhiodh e math a bhith air do ghlacadh air ceann eile cuideigin a’ nochdadh mì-riarachas sa chom-pàirteachas no miann airson feartan nach eil a’ tighinn gu nàdarra dhut.

Ma lorgas tu thu fhèin gu bhith a’ dèanamh coimeas eadar dàimhean, smaoinich air carson a thagh thu an neach seo, cuimhnich carson a tha gaol agad orra, carson a tha an dàimh agad ag obair, agus leig leis na coimeasan a dhol.

|_+_|

10. Chan eil dad foirfe

Is e prìomh adhbhar airson coimeasan a sheachnadh nach eil na dàimhean ris a bheil thu a’ dèanamh coimeas cho foirfe, mar a bhiodh tu fhèin a’ creidsinn.

Tha an roinn de chùisean aig com-pàirteachas fallain sam bith, ach cha bhith duine a’ roinn gu poblach no ag innse dha na caraidean aca mu na prìomh argamaidean no nuair nach bi an cèile aca a’ pasgadh an nigheadaireachd no a’ cruachadh na soithichean.

Tha sinn airson gum faic a h-uile duine ar com-pàirtiche mar an neach foirfe a tha sinn a’ faireachdainn nar cridheachan, agus sin mar a bu chòir a bhith. Seo a sgrùdadh air coimeas a dhèanamh eadar dàimhean ris an fheadhainn air làraichean sòisealta mòr-chòrdte agus mar a bheir iad sin ort faireachdainn.

Smaoineachadh deireannach

Tha na nithean matha is àicheil aig an t-saoghal dhidseatach anns a bheil sinn beò an-diugh. Bidh mòran dhaoine a’ gèilleadh do shuaicheantas làraich sòisealta, gam fàgail fosgailte do bheatha dhaoine eile no na tha na daoine sin ag iarraidh ort fhaicinn.

Faodaidh e droch bhuaidh a thoirt air dàimhean nuair a bhios càraidean a 'dèanamh coimeas eadar an com-pàirteachas agus an fheadhainn a chì iad ann an dreuchdan no eadhon am measg charaidean ann an àm fìor.

Gu bunaiteach, feumaidh càraidean aithneachadh gu bheil a h-uile dàimh a’ tabhann a sheata de neo-fhoirfeachdan agus àraid; chan eil gin dhiubh gun lochdan, ach bidh gach fear ag obair leis gu bheil an dithis a tha an sàs ann a’ cruthachadh maids.

Ma chuireas tu dà chluicheadair eadar-dhealaichte a-steach, tha geama sònraichte agad a dh’ fhaodadh a bhith foighidneach.

Nuair nach eil na tha agad ag obair, no ma tha e gad fhàgail mì-thoilichte chun na h-ìre gu bheil thu a’ coimhead air dàimhean eile le miann airson na th’ aca, feumaidh tu ruighinn a-mach airson eadar-mheadhanair treas-phàrtaidh gus an dithis agaibh a chomhairleachadh air ais gu com-pàirteachas fallain. . No bruidhinn ris a’ chompanach agad mu bhith a’ cur crìoch air a’ chàirdeas gus am faigh gach fear agaibh com-pàirtiche nas sàsaiche.

Ceistean cumanta

  • A bheil e ceart gu leòr coimeas a dhèanamh eadar do chom-pàirtiche agus feadhainn eile?

Tha sin rudeigin cuspaireil ge bith a bheil e ceart gu leòr no nach eil. Bidh mòran dhaoine a 'dèanamh coimeas eadar an com-pàirtiche aca agus càraidean eile no daoine eile, agus chan eil e mì-nàdarrach, ach faodaidh e a bhith mì-fhallain. Tha e na chùis dè cho fada ‘s a leigeas tu leis na faireachdainnean bho na coimeasan a dhol.

Ma tha an t-eòlas dha-rìribh a’ cur dragh ort chun na h-ìre, tha thu a’ faireachdainn mì-riaraichte leis a’ chom-pàirtiche a th’ agad an-dràsta, a dh’ fheumas tuilleadh sgrùdaidh. An dàrna cuid thèid thu airson comhairleachadh chàraid gus an dàimh a shàbhaladh, no bidh an dithis agaibh a’ roghnachadh am briseadh a dhèanamh airson gach aon de do mhaith.

Cha bu chòir gum feumadh neach sam bith atharrachadh gus coinneachadh ri beachd cuideigin air foirfeachd gus dàimh a chumail a’ dol.

  • A bheil e ceàrr coimeas a dhèanamh eadar do leannan agus an t-seann duine agad?

Tha. Tha iad sin nan dà neach fa leth gu tur eadar-dhealaichte. Tha a seata fhèin de bhuadhan aig leannan gnàthach, euchdan, coileanaidhean a dh’ fheumar a mheas agus urram a thoirt dhaibh. Le bhith a’ dèanamh coimeas eadar an fheadhainn a bh’ ann an dàimh a bh’ ann roimhe, tha sin a’ lùghdachadh agus a’ crìonadh.

  • A bheil e àbhaisteach coimeas a dhèanamh eadar do leannan?

Cha bu chòir coimeas a bhith air a roinn le bràmair gnàthach. Bidh a’ mhòr-chuid a’ dèanamh seo gu neo-chiontach agus gun rùn cronail sam bith – ach nì iad sin gu sàmhach dhaibh fhèin. Às deidh a bhith còmhla ri cuideigin airson ùine, stadaidh na coimeasan, agus bidh a’ mhòr-chuid de dhaoine a’ socrachadh a-steach don dàimh ùr aca a’ leigeil às an àm a dh’ fhalbh.

Co-Roinn: