A bheil an leithid de rud ann an da-rìribh ri “Soulmates?”

Tha còrr air 88% de dh ’inbhich òga den bheachd gu bheil companach anam aca an àiteigin a’ feitheamh riutha, a rèir sgrùdadh leis a ’Phròiseact Pòsaidh Nàiseanta aig Oilthigh Rutgers. Gu soilleir, tha am beachd air companach anam sgairteil aon & hellip; ach a bheil e fìor? Cò às a thàinig an teirm eadhon? A bheil e cunnartach a bhith a ’cur uimhir de chreideamh ann am beachd a tha cha mhòr do-dhèanta a dhearbhadh?

Dha mòran, tha am beachd air companach anam freumhaichte ann am fìorachd, toil Dhè, no ath-cho-fhilleadh de ghaol a bh ’ann roimhe. Chan eil tuigse shoilleir aig cuid eile carson a tha iad a ’creidsinn ann am beachd companach anam ach tha iad fhathast a’ faireachdainn gu làidir gu bheil iad an dùil a bhith còmhla ri aon neach sònraichte san t-saoghal seo.

Tha bun-bheachd companach anam gu math seductive - tha an smaoineachadh gun urrainn dha aon neach a chrìochnachadh gu foirfe, no co-dhiù a bhith gar cur ris, gu math tarraingeach. Ma lorgas agus nuair a lorgas sinn ar companach fìor anam, chan eil e gu diofar dè na lochdan a th ’againn leis gum bi ar companach anam uidheamaichte gus na lochdan sin a làimhseachadh agus a chothromachadh.
Nuair a tha amannan math, tha e furasta a chreidsinn gum faodadh an neach a tha còmhla riut a bhith nad charaid anam. Ach nuair a dh ’fhàsas cùisean nas duilghe, faodar an aon mhisneachd sin a chrathadh cho furasta. Dè ma bha thu ceàrr - dè mura biodh an duine seo dha-rìribh na charaid do anam? Gu cinnteach, cha bhiodh do chompanach fìor anam a-riamh gad mhealladh, cha bhith e gad mhì-thuigse, cha bhiodh e gad ghortachadh. Is dòcha gu bheil do chompanach fìor anam fhathast a-muigh an sin am badeigin, a ’feitheamh riut.

Ged nach urrainnear a ’bhun-bheachd de chompanach anam a dhearbhadh gu deimhinnte, chan fhaodar a dhearbhadh. Mar sin dè na cronan a thig bho bhith a ’creidsinn ann an companaich anam, no co-dhiù dòchas airson aon? Is e an duilgheadas a th ’ann gum faod ar bun-bheachd de charaidean anam adhbhrachadh gu bheil dùil neo-fhìor againn airson gràdh agus ar brosnachadh gus dàimhean fhàgail aig a bheil àm ri teachd math.

Abair gu bheil thu air cuideigin sònraichte a lorg, tagraiche companach anam a tha comasach. Gu mì-fhortanach, is ann ainneamh a bhios na nèamhan a ’fosgladh agus a’ toirt seachad comharra soilleir gur e an neach leis a bheil thu “an tè.” Às aonais an dearbhadh sin, tha e furasta beagan “ceannach companach anam” fhìreanachadh sa mhionaid a thòisicheas do romansa a ’call beagan togail-inntinn.

Tha sgrùdadh 20-bliadhna le Paul Amato, Ph.D., aig Penn State, a ’moladh gun do chuir 55 gu 60 sa cheud de chàraidean sgaradh air falbh aonaidhean le fìor chomas. Bha mòran de na daoine sin a ’cumail a-mach gun robh iad fhathast dèidheil air a’ chom-pàirtiche aca ach gu robh iad air an leamhachadh no a ’faireachdainn nach robh an dàimh air a bhith a rèir na bha iad an dùil.

Gu tric bidh dàimhean so-dhèanta air an tilgeil a-mach, chan ann air sgàth duilgheadasan nach gabh atharrachadh, ach leis nach robh an com-pàirtiche againn gu ìre mhòr a ’tomhas na beachdan romansach a bh’ againn nar ceann. Gu sònraichte ann an dàimhean fad-ùine, dealasach no pòsadh, a ’cur crìoch air dàimh làidir dìreach air sgàth nach eil thu 100% cinnteach gu bheil an com-pàirtiche agad gu bheil do chompanach anam a’ coimhead neo-chùramach.

Chan eil sin ri ràdh gum bu chòir dhuinn fuireach ann an dàimhean mì-fhallain, ach an àite sin, gum bu chòir dhuinn luach dàimh a thomhas gu reusanta. Leis gu bheil a bhith a ’mìneachadh dè dìreach a tha airidh air duine a bhith nad chompanach anam cho èasgaidh, feuch ri do dhàimh a mheasadh an àite bunaitean leithid gaol, spèis, agus co-chòrdalachd. Gun teagamh, tha cuid de gheamannan nas freagarraiche na cuid eile. Ach chan eil a bhith gu math iomchaidh a ’ciallachadh gum feum thu a h-uile feart pearsantachd no ùidh a roinn mar do chompanach.

Is dòcha gu bheil companaich anam ann & hellip; is dòcha gu bheil thu fortanach gu leòr gun do lorg thu am fear agad mu thràth. Aig a ’cheann thall, ge-tà, chan e comas ar com-pàirtiche deuchainn dìomhair anam dìomhair a thoirt seachad. Is e an rud as cudromaiche gu bheil misneachd againn nar comas cumail a ’lorg bòidhchead, neart, agus tha, fìor ghràdh, anns an dàimh a th’ againn ris an neach leis a bheil sinn.

Co-Roinn: