Nuair nach bruidhinn an cèile agad

Conaltradh - Nuair nach bruidhinn do chèile

“An urrainn dhuinn bruidhinn?” Is e aithris eòlach a tha seo am measg chàraidean. Tha conaltradh cudromach ann an dàimh sam bith, ge bith an ann aig an taigh no san obair a tha e, ach gus am bi conaltradh a ’dèanamh a chuid obrach gus còmhstrithean a ghlanadh agus tuigse a dhoimhneachadh, feumaidh an dithis bruidhinn.



Gu tric chan ann mar sin a tha. Gu tric bidh aon neach airson bruidhinn agus am fear eile airson bruidhinn a sheachnadh. Bidh daoine a bhios a ’seachnadh bruidhinn a’ toirt seachad adhbharan airson gun a bhith a ’bruidhinn: chan eil an ùine aca, chan eil iad den bheachd gun cuidich e; tha iad den bheachd gu bheil an cèile no an companaich dìreach airson bruidhinn gus am faigh iad smachd orra; tha iad a ’faicinn miann an cèile a bhith a’ bruidhinn mar nagging no mar iarrtas neurotic airson aire.



Carson nach bi daoine a ’conaltradh?

Aig amannan tha daoine nach bi a ’bruidhinn mar workaholics a tha a’ creidsinn ann an gnìomh, gun a bhith a ’bruidhinn, agus mar sin tha am beatha gu lèir air a chaitheamh ag obair no a’ dèanamh phròiseactan eile. Aig amannan, bidh iad feargach agus bidh iad a ’cumail air ais oir tha iad a’ giùlan beagan gearan an aghaidh a ’chom-pàirtiche aca. Aig amannan tha iad ag aontachadh bruidhinn ach chan eil iad a ’dol ach tro na gluasadan gus tagradh a dhèanamh ris na com-pàirtichean aca; mar sin chan eil fìor adhartas a ’tachairt.

Ach, is e am prìomh adhbhar nach eil daoine airson bruidhinn nach eil iad airson a leigeil seachad a bhith ceart.



Thuirt Confucius aon uair,

“Shiubhail mi fad is farsaing, agus tha mi fhathast air fear a lorg a bheireadh am breithneachadh na aghaidh fhèin.”

Tha e coltach gu bheil a ’mhòr-chuid de dhaoine ag iarraidh rudan fhaicinn mar a tha iad, agus chan eil ùidh aca ann an òraid sam bith a dh’ fhaodadh a bhith a ’toirt seachad am beachd luachmhor. Chan eil ùidh aca ach ann a bhith a ’buannachadh chan ann a bhith a’ toirt seachad agus a ’conaltradh fìor fhìor.



Tha seo dìreach fìor mu chom-pàirtichean nach eil airson bruidhinn.

Gu tric chan eil ùidh aig com-pàirtichean a tha airson bruidhinn ach a bhith a ’toirt a chreidsinn air an fhear chudromach eile gu bheil iad ceart, ann an riochd deasbad“ fosgailte ”a bhith aca.

Faodaidh seo a bhith na adhbhar eile nach eil an companach aca airson bruidhinn. Anns a ’chùis seo, chan eil an com-pàirtiche a tha airson bruidhinn ach a’ leigeil a-mach ach ann an da-rìribh chan eil e airson bruidhinn (a dhol an sàs ann an còmhradh cuideachail) idir. Is e bun na cùise gum faodadh an neach nach eil airson bruidhinn a bhith mar an neach a dhiùltas bruidhinn no an neach a tha ag iarraidh bruidhinn.



Tha dà thaobh den duilgheadas seo:

(1) a ’comharrachadh an neach nach eil airson bruidhinn,

(2) toirt air an neach sin bruidhinn.



Is dòcha gur e a ’chiad phàirt as duilghe. Gus an neach nach eil airson bruidhinn riut aithneachadh; feumaidh tu a bhith deònach coimhead ort fhèin gu ciallach. Mar eisimpleir, mas e thusa an neach a tha airson bruidhinn, bidh e duilich dhut aithneachadh nach eil thu dha-rìribh air a bhrosnachadh gus bruidhinn cho mòr gus toirt air do chompanach do bheachd fhaicinn agus èisteachd ris na h-iarrtasan agad mu atharrachadh. an giùlan aige no aice.

Mas e thu an neach a tha an-còmhnaidh a ’diùltadh bruidhinn, bidh e a’ cheart cho duilich dhut do leisgeulan a leigeil seachad. Saoilidh tu gu bheil na h-adhbharan agad airson gun a bhith a ’bruidhinn air am fìreanachadh gu tur agus nach bi thu deònach eadhon smaoineachadh orra no an sgrùdadh.

“Gach uair a bhios sinn a’ bruidhinn tha e dìreach a ’leantainn gu argamaid?” bidh thu ag ràdh, no, “Chan eil ùine agam airson seo!” no, “Tha thu dìreach ag iarraidh a’ choire a chuir orm agus ag iarraidh gun atharraich mi. ”

Thoir sùil ort fhèin gu ciallach

Feumaidh seo barrachd misneachd na bhith a ’leum bho theine lasrach. Tha sin air sgàth nuair a bhios tu a ’leum ann an teine ​​lasrach, tha fios agad dè a tha na lùib, ach ann a bhith a’ feuchainn ri coimhead ort fhèin gu ciallach, tha thu a ’tighinn an aghaidh do mhothachadh fhèin. Tha thu a ’smaoineachadh gu bheil thu a’ coimhead ort fhèin gu ciallach agus gu bheil fios agad dè a th ’ann.

B ’e Freud a’ chiad eòlaiche-inntinn a mhol gu bheil a ’mhòr-chuid de ar n-inntinn neo-fhiosrach. Mar sin tha e a ’dèanamh mothachail dè a tha gun mhothachadh a tha na phàirt chruaidh de bhith a’ coimhead ort fhèin gu ciallach.

San aon dòigh, feumaidh daoine a dhiùltas bruidhinn coimhead orra fhèin gu ciallach. Mar sin airson gach com-pàirtiche, am fear a dhiùltas bruidhinn agus am fear a tha ag iarraidh a bhith ag iarraidh bruidhinn, feumaidh an dithis a bhith comasach air a ’chiad cheum sin a ghabhail gus faighinn a-mach a bheil iad airson bruidhinn no carson nach eil iad airson bruidhinn.

Mas e thu an com-pàirtiche a tha airson bruidhinn agus air a bhith a ’coimhead o chionn fhada airson dòigh fhaighinn air do chompanach bruidhinn, is e a’ chiad cheum an uairsin sùil a thoirt ort fhèin. Dè a dh ’fhaodadh tu a bhith a’ dèanamh gus nach bruidhinn e? Is e an dòigh as fheàrr air toirt air cuideigin bruidhinn nach eil airson bruidhinn a bhith a ’tòiseachadh le bhith a’ gabhail uallach airson na tha thu fhèin a ’cur ris a’ chùis.

“Tha mi creidsinn nach eil thu airson bruidhinn oir tha thu a’ smaoineachadh gu bheil mi dìreach a ’dol a dhèanamh tòrr chasaidean no iarrtasan ma bhruidhneas sinn,” faodaidh tu a ràdh. Tha thu a ’nochdadh co-fhaireachdainn agus mar sin is dòcha gu bheil thu a’ nochdadh gu bheil thu ann an co-chòrdadh ris an neach eile.

Mas e thu an neach a dhiùltas bruidhinn, faodaidh tu feuchainn air innleachd coltach ris. Nuair a tha an com-pàirtiche agad ag ràdh, “Bruidhnidh sinn,” faodaidh tu freagairt, “Tha eagal orm bruidhinn. Tha eagal orm gur dòcha gum feum mi a leigeil seachad a bhith ceart. ” No dh ’fhaodadh tu a ràdh,“ Tha mi a ’tuigsinn gu bheil thu a’ faireachdainn nach èist mi riut, ach tha eagal orm bruidhinn oir san àm a dh ’fhalbh bha mi eòlach ort gu robh thu airson dearbhadh gu bheil thu ceart agus gu bheil mi ceàrr.”

Tha am facal “eòlach” cudromach an seo leis gu bheil e a ’cumail a’ chòmhraidh pearsanta agus gu bheil e deònach barrachd conaltraidh a dhèanamh. Ma thuirt thu, “Tha eagal orm bruidhinn oir san àm a dh'fhalbh tha thu an-còmhnaidh airson mo dhearbhadh ceàrr agus thu fhèin ceart.' A-nis tha an aithris a ’tighinn tarsainn nas coltaiche ri casaid agus cha bhith e a’ leantainn gu conaltradh agus fuasgladh.

Gus cuideigin fhaighinn a bhruidhinn nach eil airson bruidhinn, feumaidh tu bruidhinn an toiseach ann an dòigh nach eil thu airson bruidhinn - tha sin co-fhaireachdainn leis a ’chom-pàirtiche agad seach a bhith a’ feuchainn ri làimhseachadh. Gus toirt air cuideigin stad a chuir ort a bhith a ’bruidhinn, feumaidh tu co-fhaireachdainn a nochdadh leis a’ chom-pàirtiche sin agus sealltainn an rùn a bhith a ’toirt seachad agus a’ gabhail.

Tha, tha e duilich. Ach cha tuirt duine gu bheil dàimhean furasta.